وبالفعل توجّه باسيل نحو الراعي وسأله عما اذا كان يأذن له بالكلام من الصرح تعليقاً على عظته، فقال له البطريرك: "اكيد فيك تحكي، ولكن ماذا ستقول؟". هنا، عرض له باسيل النقاط التي عاد وشرحها أمام الإعلام، فرحّب الراعي، واقترح عليه أكثر من مرة ان يُدلي بها وهو الى جانبه، الا انّ باسيل فضّل ان يُبدي رأيه خارجاً في ساحة الصرح. وكان باسيل قد أشار الى انّ البطريرك عبّر عن واقع نعيشه جميعاً، ونوافقه على معظم الذي قاله، غير أن الانسان لا يستطيع قول الحقيقة كاملة في كلمة واحدة، "وفي رأينا أولاً ان الذين لا يريدون ان يتدحرج الحجر هم كثر من اللبنانيين ومن كل الجهات والتوجهات، وثانياً الذين سلّموا المسيح هم من أبناء جنسه وبثلاثين من الفضة للأسف. وائل جمعة يواصل انتقاد موسيماني ويؤكد:احنا مش بنحب الأهلي علشان بيكسب بس | المايسترو الرياضي 2022. وثالثاً، إنّ المعروفين في التاريخ لا يزالون مستمرين في الحاضر، كالذين فَبركوا ولفّقوا خبرية إزالة الحجر وان تلاميذ المسيح هم الذين أخذوا جسده، وذلك حتى يضربوا معنى القيامة". قريبون من "التيار الحر" أوضحوا لـ"الجمهورية" أنّ "القوات اللبنانية" هي في طليعة المقصودين لأنّ ما أورَده باسيل ينطبق عليها "حَفر وتنزيل" وفق مقاربتهم، ويضيفون: "المقصودون كذلك أولئك الذين ساهموا من خلال سياساتهم وفسادهم على امتداد عقود في الوصول إلى الهاوية، فإذا بهم يحمّلون العهد والتيار وزر الانهيار ويحاولون التهرّب من مسؤوليتهم هم عن الازمة والمعالجة".
وائل جمعة يواصل انتقاد موسيماني ويؤكد:احنا مش بنحب الأهلي علشان بيكسب بس | المايسترو الرياضي 2022
قال الدكتور أسامة الأزهري، مستشار رئيس الجمهورية للشؤون الدينية وأحد علماء الأزهر الشريف، إن شهر رمضان ليس فقط هو شهر القرآن، ولكنه شهر الكرم والأدب والدعاء والتقوى واليسر والكمال وقبول العذر والصبر والقرب والطمأنينة والهدي والاستجابة والوقاية والمنافسة والإحسان. الأزهري: زي ما رمضان شهر التيسير فهو أيضًا شهر الإكمال
وأضاف « الأزهري » خلال تقديمه لبرنامجه لحظة صفا، والمذاع على راديو 9090، أن شهر رمضان أيضًا هو شهر التكبير أو التعظيم لشعائر الله، إذ أن شهر رمضان هو شهر تعظيم الشعائر، موضحًا: «زي ما رمضان شهر التيسير فهو أيضًا شهر الإكمال، وهو شهر تكبير المولى وتعظيم شعائر الله في القلوب، ومعنى تعظيم الشعائر فهو معنى قرآني عظيم، ومن صميم مقاصد الشريعة». وأوضح مستشار رئيس الجمهورية للشؤون الدينية أن مقاصد الشريعة تتضافر على أن تغرس في نفس الإنسان الامتلاء بالتوقير والتعظيم والتبجيل والتفخيم بشأن الألوهية الأمجد الأعظم، وقال الله تعالى: «مَا لَكُمْ لا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا» فهي آية قرآنية تنادي عباد الله جميعًا، وكل إنسان على وجه الأرض بتوقير مقام الألوهية العظيم. وأكد أن الله قد فرض علينا الصيام لتكبير الله، وتعظيم شعائره سواء أكان في الصيام أو الحج، موضحًا: «الله فرض علينا الحج لتكبير الله وتعظيم شعائره، وتستطيع أن تأخذ ذلك المعنى في الزكاة وكلمة الشهادتين وهما رأس الإسلام، وكذلك في بقية العبادات والشعائر، ورمضان هو شهر تعظيم الشعائر».
** خلال المناظرة الرئاسية وصفها ماكرون بأن خطابها تقسيمي.. ما رأيك ؟
رأيت أنها غير عالمة بالقضايا الاقتصادية ، وليست لديها دراية بها ، هي أرادت ان تظهر قريبة من مطالب الشعب خاصة في القرى والمناطق النائية ووالدها كان خطابه تقسيمي. ** وما تقييمك للمناظرة بين المتنافسين على سكن الأليزيه ؟
بالمقارنة بالمناظرة التي سبقت في ٢٠١٧ ، أرى أن لوبن هيأت نفسها أكثر ، وما بين الاثنين أرى ان الذي فاز بالمناظرة هو ماكرون ، حتى وان كان نوعا ما محتداً برأيه ، ومنذ الدقائق الاولى و الوهلة الاولى اصبح جليا ان له دراية بخبايا الامور واعتقد ان السنوات الخمس التي قضاها في سدة الحكم اعطت له تجربة اكثر منها. ** هل تحول الاسلام والمسلمون إلى عنصر مهم في ماراثون الوصول إلى الأليزيه ؟
نعم ، بدليل انه في انتخابات المانيا التي فاز فيها " أولاف شولتز " لم تذكر كلمة اسلام ولا مرة خلال شهر من الحملة الانتخابية ، أما هنا في فرنسا يذكر الاسلام كل يوم بمعنى التقوقع والتزمت والتخلف وعدم الاندماج والانسجام مع قوانين الجمهورية. ** البعض يقول أن من يعادي المسلمين أكثر سيفوز بكسب للأصوات.. هل توافق ؟
نعم ، وهذا راجع الى موجة العنف التي مر بها الفرنسيون وتأليب الرأي العام من قبل محطات التليفزيون يبدو الأمر مفبرك ، الأمر الثاني راجع الى عدم وحدة المسلمين.
نكت ليبية مضحكة 2022 فيصل عمَليّة التبسُّم والضحك حيثُ أجمل ما نُسلّط عليه الضوء من نكت مضحكة هي النكت الليبية المَليئة بالمرح والطُّرفة والتي تدخل الابتسامة على قُلوبنا فالنكت الليبية مُفعمة بالحَيويّة والضحك تجعلُك تعِيش في أجواء مزهرة بالابتسامة على وجُوه كل مَن يقرأها، حيثُ تَتعالى الضحكات في هذه المجالس فالنكت الليبية ترسم السعادة على مَلامح السّامِعين وهي أطرف النكت التي نَتبادلها في المجالس بين الأصدقاء والعائلة لنرى أجمل الابتسامات والضحكات على وجوه من نحب، وفعلياََ هُناك العديد من المواقف المضحة للنساء والنكت كذلك. نكت ليبيه مضحكة 2022 جديدة
نكت ليبيه مضحكة قصيرة
نكت ليبيه مضحكة 2022
نكت ليبيه مضحكة 2022 للكبار
ثمّة بوتقة ومُكتبة والعَديد من الحَقائق المُضحكة عن النّساء، فهناك الكَثير من المُفكّرين تكلموا عَن المرأة ونكتها، حيثُ مِن أطرف ما قاله الفلاسفة في المرأة، وعَنها هو أنها لا تطلب من الدنيا هذه إلا زوج، فإذا جاء الزوج طلبت منه فعلياََ كل شيء. نكت 2017 | نكت قصيرة. لعل تلك النكت الليبية باتت أجمل حِين أصبحت قصيرة، لأنّ ثَمالة الجَمال والحسن فيها جميل وعديد وله الكثير من الحسن والتجميل. * واحد يحلق لحيته!
نكت مضحكة قصيرة سعودية الكترونية
قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى. قطعة سكر موضوعة في كوب شاي، الشاي قال لها: يا سكر يا حلو، والسكر قال للشاي: يا مدوبني. في شايب يقول لخويه: اييه زمان كانت النساوين تركض وراي ، ڨال صديقه: و الحين ؟ قال: لا ها الحين بطلت اسرق الشناط من زمان. في دكتور في مستشفى المجانين شغل لهم المسجل قاموا يرقصون كلهم إلا واحد جالس قاله الطبيب ليه ما ترقص معهم قال أنا العروسة. وحدة غبيه اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض – بانكوك؟ قال لها لحظه … قالت شكرا. نكت مضحكة قصيرة سعودية بدون. سكران معه هاتف خاص به يريد أن يكتب رسالة، ذهب لأخيه وطلب منه أن يكتب رسالة مكانة لأن خطه قبيح. محشش مسكوه شوية ناس وسألوه:انت سني ولا شيعي؟ قال ما أدري طلعوا له صورة الأئمة ال12 وقالوا له من ذولا؟ قال المحشش: المنتخب على أيام هارون الرشيد. نكت آخرى: نكت جزائرية مضحكة
نكت سعودية تموت من الضحك
هناك الكثير من النكت اللطيفة خفيفة الدم باللهجة السعودية المميزة، والنكت من الاشياء المتداولة منذ زمن بين السعوديين، والتي لم تؤثر وسائل التكنولوجيا الحديثة عليها لتندثر بل بالعكس ساعدت على تداولها بشكل اكبر عبر منصات التواصل الاجتماعي، وفيما يلي مجموعة من النكت السعودية المضحكة.
نكت مضحكة قصيرة سعودية بدون
كان فيه وحدة تصلي، دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه مره، التفتت البنت وردت عليهم و قالت وكمان صايمة. شخص سكران قابل الفنان رابح صقر في طريقه فسأله هل أنت الفنان رابح صقر، رد الفنان بنعم أنا رابح صقر، قال له السكران وأين الصقر الذي ربحته. بخيل سألوه اذا صار برد شو تسوي؟ قال أقرب من الدفاية وسألوه وإذا برد أكثر؟ قال اقرب أكثر من الدفاية قالوا له وإذا البرد شديد مش طبيعي شو بتسوي قال بشغل الدفاية. نكت مضحكة قصيرة سعودية gta sa للكمبيوتر. بطة راحت للبقال وسألته هل تبيع العنب قال لها لا، رجعت تاني هل عندك عنب قال لها لا ، رجعت للمرة الثالثة وهنا هددها البقال أن يقوم بربطها في المحال، عادت المرة الرابعة سألته هلى عندك حبل، قال لها لا ، فقالت هل عندك عنب. فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ما عندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
بطيخة بتقول للخضار ما تخلو البصل يجي هون، ريحته مش حلوة وبيطفش الناس، سمع البصل ها الكلام وزعل كتير، وقال تروح تشوف حالها ها البطيخة الصايعة، أي حد بيطبطب عليها بتروح معو، يا بطيخة يا منحرفة.
نكت مضحكة قصيرة سعودية أعراض النوم القهري
* ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء* سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احدالتلاميذ:إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى
* واحد بيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي مرسيدس ولا مزرعه زى عاطف بس انا نموت فيكي. خطيبته بتجاوبه: وانا زيك نحبك ونموت فيك ياروحي بس احكيلي اكتر عن عاطف
* واحد بخيل سألوه اذا جي الجو برد شن أدير, قال نقرب شوي لدفايه وسألوه إذا جي الجو أبرد شوية شن ادير قال نقرب اكثر على دفايه فسألوه إذا جي الجو بارد هلباهلبا شن ادير قال وقتها نشغل الدفايه
* الأستاذ يسأل:أعطوني اسم حيوان يطير؟الطالب:الفيل ياأسـتاذ!! الأستاذ: شن هالغباء, شن يشتغل بوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ: مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيله
* عجوز مشت للمستشفى مع ولدها. كشف عليها الطبيب وقال لولدها:أمك تعاني من الوحده. ولازم تزوجها حد عمره خمسين. وهم طالعين تقوله امه:الله يعينك. لو مالقيت حد عمره خمسين. جيب اثنين من بو خمسةوعشرين
* غبي وقفه المدرس وقاله اكتب رقم 11… كتب واحد…وسأل المدرس الواحدالثاني على اليمين والا على اليسار؟
* مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص.. نكت مضحكة. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!
* مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء. يااولاد اكتبوا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء. قال ولد لو سمحت يااستاذالاربعاء همزة على السطر ولا على الألف؟الأستاذ قاله خلاص ياولدي خليها الخميس
ختاماَ نحلق في الإبداع حيث إن المرأة عقلها عبارة عن حلقات متداخلة تفكر في كل شيء في نفس الوقت ويمكنها ان تتحدث لساعات طويلة دون أن تمل ولذلك لابد من الانتباه في انتقاء النكت امامها