البروتوكول المعروف أن تضع المرأة يدها على كتفي الرجل، أو تلف ذراعيها حول عنقه، أمَّا الرجل فغالباً ما يحيط خصرها.. اختاروا وضعاً تحبونه ولا تقفوا ساكنين. يفضل في التقبيل أن تميل/ي برأسك جهة اليمين، لئلا تصطدم أنفك بأنف الطرف الآخر وتتحطم رومانسية الموقف بمشهد كوميدي. التعجل يفسد كل شيء
أثناء القبلة ، يفضل إغراق الذهن في الاستمتاع باللحظة، عدم الانجراف مع الأفكار المشتتة – مثل تأثير قبلتك أو ما بعد القبلة.. إذا كانت الأجواء لطيفة فالاستمتاع متبادل ولا داعي للتفكير. تأكدوا من لغة جسد الحبيب/ة، هل هناك تجاوب؟ هل هناك تقارب جسدي وروحي أم نفور وبعد؟ ما هو إيقاع الأنفاس؟ هل النفس هادئ ومستقر أو هناك غريق يصارع من أجل الحياة؟ هل هناك متعة أم توتر؟ إذا شعرتم بتوتر الطرف الآخر، فامنحوه مساحة للابتعاد إذا أراد. حكم مشاهدة اللقطات الخارجة بالأفلام والمسلسلات وتأثيرها على | مصراوى. امنحوا أنفسكم استراحة للتنفس إذا احتجتم، وتأملوا وجه الشريك/ة لترون درجة التجاوب معكم.. هذا يحدد ما سيحدث لاحقاً. تأخروا في "الفرنسية" قليلاً
القبلة الفرنسية أشبه بالأسطورة، فكثير من الأقاويل تسرد مفعولها السحري وتأثيرها، الأمر الذي يجعل كثيرين يتعجلون الإقدام عليها، طمعاً في التجربة، أو في سرعة التأثير على الشريك.
حكم مشاهدة اللقطات الخارجة بالأفلام والمسلسلات وتأثيرها على | مصراوى
والتقبيل الفرنسي يتطلب أكثر من إدخال لسانك في فم زوجك، لذا حركي لسانك تجاه لسان زوجك وعلى شفاهه للمزيد من الإثارة. رائحة الفم السيئة: تتأثر القبلة بصفة عامة برائحة الفم، ولا سيما القبلة الفرنسية التي تتطلب استخدام اللسان والفم بشكل كبير، وقد تفسد رائحة الفم السيئة قُبلتكِ مع زوجك، لذا احرصا على تنظيف الأسنان والفم بانتظام. ويمكنكما تناول علكة النعناع، أو استخدام الغرغرة للتخلص من رائحة النفس غير المرغوب فيها قبل العلاقة الحميمة. عدم التلامس الجسدي خلال القبلة: تذكري أنكِ تجربين القبلة الفرنسية في الأساس لمزيد من الإثارة في علاقتك الحميمة، والاكتفاء بحركة الفم واللسان في أثناء التقبيل يسحب الحياة من القبلة، ويجعل تطور العلاقة الحميمة أبطأ. لذا حاولي استخدام جسمك ويديكِ في لمس الزوج، لنقل مشاعركِ له وإشعال الأجواء بينكما. التقبيل بعينين مفتوحتين: من الطبيعي النظر لزوجك بنظرات تحمل الحب والرومانسية، ولكن بالتأكيد ليس في أثناء التقبيل، فهذا الأمر يقلل من التركيز الحسي على القبلة، لذا اغمضي عينيكِ واستمتعي. عدم الميل بالرأس: العلاقة الحميمة ككل تعتمد على التناغم في الحركات بينكِ وبين زوجك، وبالطبع في أثناء التقبيل تحتاجين للميل برأسك عكس اتجاه رأس زوجك، وهو عادةً ما يحدث تلقائيًّا.
وأظهرت الظاهرة أيضاً ان 1% فقط من أصل 2000 قام عليهم الاستقصاء ينامون فى الوضع السينمائى الشهير الذى تنام فيه الزوجة على صدر زوجها فى مشهد رومانسى. وبينت الدكتورة "كورنى" "أنه ربما هذا هو ما يشعرهم بالراحة او انهم تعودوا فى بداية الحياة الزوجية على هذا الوضع واستمروا على هذا الحال ولكن هذا لايعنى أن الزوجين الذين لا ينامون فى هذا الوضع يواجهون مشاكل أو أقل حباً و لكنهم يرتاحون فى هذا الوضع". ولكى عزيزتى الزوجة لا تحزنى إن كان زوجك يعطيك ظهره فى النوم فهذا دليل الثقة بينكم وهذا الوضع يريحه, وإن كنت تفضلين التلامس فى النوم فابدئى أنتى فلا يوجد فرق بينكما. وأنت عزيزى الزوج لا بأس بإضافة القليل من اللمسات التى تضيف الكثير من الحب بينكما، فقبلة المساء لمسة لطيفة تضيفها إلى الحياة الزوجية بينكما أو بعض الكلمات الرقيقة مثل" تصبحين على خير، انا ذاهب إلى النوم هل ترديدين شيئاً ؟ متى ستنامين؟ هل تردين ان انتظرك؟ و غيرها من العبارات السهلة التى تعمل كالسحر فى إضافة الحب إلى الحياة الزوجية لأنها تشعر الطرف الآخر بتقدير واهتمام شديدين.
محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي _ مرة واحد محشش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له: لا تخاف بغيت أشرب ماي - محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح - محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة - 3محششين تاخرو عن المدرسه يوم جو قابلهم المدير قال ليه تاخرتو قال واحد ضاع ريالي قال المدير للثاني وانت قال انا ادوره معه قال للثالث وانت قال انا واطي على الريال محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره قاله الدكتور: لاتنام يومين.. قال المحشش: مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي! - محشش متأخر عن الدوام.. قومته أمه بسرعة.. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط.. يوم وصل العمل.. وشاف نفسه.. نكت عن الدوام المرن. قال: صدق ان أمي ميب صاحية.. مقومه أخوي.. تحسبه أنا - الهيئة يتهاوشون مع سكران.. هم يقولون أركب ورى.. وهو يقول: لا أنا أبسوق - محششين معصبين ، مسكوا واحد قالو له: انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال: لا معكم ، قالوا: حنا ذوليك ، يالكلب - في محشش طق على جيرانه قال: عندكم طماطم قالو: اي قال: حتى احنى
ليست هناك أي مشاركات.
نكت عن الدوام المرن
ليست هناك أي مشاركات.
نكت عن الدوام الرسمي
الجمهور متحمسين ود يشجعون ويكولون:هيه هيه هسا يجي الاول جاب الفريق الهدف الاول وبعدين كامو يكولون هيه هيه هسا يجي الثاني وهم جابو الثاني فكام الكردي كللهم:اخوان الشايف المباراة لايحجي رجاءا
نكت عن الدوام الكامل والجزئي
– قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبة على خطأ: اني اضربك لاني احبك.. الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور. سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت ؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي. – مرة مدرس كيمياء اجالوا ولد سماة سامي اكسيد الكربون. معليش. – طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول. نكت عن الاكراد. – واحد قتل أبوه علشان يروح رحلة مع مدرسة الأيتام. – سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن – أن – لعل – ليت – كيت. قال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى. – سأل المعلم احد طلابه:مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق. ثم سأل طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!! – قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسه في منتصف الدوام, فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الأرضي, وقفز منها الى فناء المدرسه، ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الى الارض، ليقع على..
مقالات أخرى قد تهمك
نكت عراقية سخيفة
نكت عادل امام
نكت سورية
محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس. الثوب طاح قال المحشش. الحمد لله ماكنت جوا الثوب. محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله: ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها. محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال. دخل وسألهم: هي الساعه ضد المويه. في اثنين محششين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي قالة المحشش الثاني إذا خلصت سجلة لي. فيه واحد محشش طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي. محشش يقول لخوية: تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال: والله لا أنهبل. في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش. محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس. سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف. محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر. محشش نصاب يقول لخوية: مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة. شباب محششين بلندن ركبوا باص أبو طابقين.. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله: كم تمشون ؟ قاله: 80.. وأنتم ؟ قال اللي فوق:حنا لا هالحين ماجانا السواق. في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي: وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي: النور.. قال الياباني: التفكير.. نكت عن الدوام الرسمي. قال العربي: الإسهال.. سألوه ليش ؟ قال: لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور.. ولا يمديك تفكر.
ابتسم مع اجمل نكت الموظفين والراتب
احلى نكتة عن الراتب
صوت ماكينة الصرافة لما تطلع الراتب$$$$$:
الوزراء 💀: ترررررررررررررررررررررررررر✅
الدكاترة👤: تررررررررررررررررررر✔
المهندسين 💁: تررررررر🌟
الموظف العادي👨: ترر تف... 💦
العسكري👮: تف بدون تر😂
😂😂😂😂😂😂
____________________
نكتة مضحكة عن اللص
هل تعلم ان..
المحامي يتمنى لك المشاكل 💢💣👮
الطبيب يتمنى لك المرض 😷
الميكانيكي يتمنى ان تتعطل سيارتك! 🚙::
فقط اللص هو من يتمنى💝:
ان تكون لك ثروه $$$
ويتمنى لك 💖
نوما هادئا وعميقا.