تاريخ النشر: 2018-01-17 00:46:43
المجيب: د. مراد القدسي
تــقيـيـم:
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. بعد كل حادثة أتعرض لها، وبعد كل شيء غير جيد يحصل لي، كالمرض وغيره أراجع أعمالي التي قمت بها، فربما ارتكبت ذنبا وكان السبب بذلك، وفي الغالب أجد ذنبا من الذنوب، وأحيانا لا أجد أي ذنب فعلته قبل الحادث، فهل الأمر خطير ويدل على الغفلة، أم ليس من الضروري معرفة لماذا أصابني الله بهذا؟
وشكرا لكم. الإجابــة
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أسماء حفظها الله. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:
مرحبا بك في موقع إسلام ويب للاستشارات، ونسأل الله لك السعادة والتوفيق. حماتي هي سبب مشاكلي دائما -تم الرد - سيدة الامارات. أما الجواب على ما ذكرت، فشعور المؤمنة بأن ما يقع عليها من مصائب أنه بسبب الذنوب، هذا الشعور يدل على قوة الإيمان بالله، قال تعالى: {وَمَا أَصَابَكُم مِّن مُّصِيبَةٍ فَبِمَا كَسَبَتْ أَيْدِيكُمْ وَيَعْفُو عَن كَثِيرٍ}، [سورة الشورى، آية ٣٠]، والمصائب التي تنزل تكون سببا -بإذن الله- في محو الخطايا، قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-، (فما يبرح البلاء بالعبد حتى يتركه يمشي على الأرض وما عليه خطيئة)، [رواه البخاري]. فإذا احتسبت ما يقع من البلاء وصبرت، فإن تلك الابتلاءات تكون مكفرة للذنوب، فإذا استغفرت وتبت إلى الله، فإن هذا أيضا زيادة في رفع الآثام، ونوصيك بالاستمرار على هذا، فقد وقع أحد السلف من على دابته وسقط إلى الله، فقال هذا بذنبي، اللهم اغفر لي.
حماتي هي سبب مشاكلي دائما -تم الرد - سيدة الامارات
الوحدة - على حد علمي- هي أساس كل مشاكلي، ولكنها ليست الوحيدة. الوحدة هي السبب الذي جعلني أدخل في علاقتين فاشلتين في سنتين متتاليتين وأستمر فيهما إلى حد الإجهاد الكلي ذهنياً وعاطفياً، الأولي كانت حب أو "احتياج" من ناحية واحدة، والأخرى كانت مع شخص لا يتوافق معي دينياً وأخلاقياً واجتماعياً ونفسياً. حماتي هي سبب مشاكلي. الوحدة جعلتني أتعلق بالأشياء الخطأ التي تحقق لي سعادة مؤقتة ثم تزول. الوحدة لا تشعرني بالإشباع النفسي حتى وأنا بين أهلي وأصدقائي وأحبائي. الوحدة جعلتني أنجذب إلى الناس الذين لديهم مشاكل في حياتهم لأحلها أو أساعدهم في حلها لأشعر أني لست وحيداً وذا قيمة وهناك من يحتاجني. ماذا أفعل لأحارب هذه الآفة التي قد تدمر حياتي إن استمرت تستحوذ عليّ؟
أهلا بك يا ولدي؛ أنا سعيدة فعلا بقدرتك على فهم ما وراء نوعية علاقاتك؛ فقد يأخذ شخص أكبر سنا منك وقتا غير قليل حتى يتمكن من رؤية حقيقة ما يعانيه؛ وهذا هو ما سيساعدك فيما سيأتي على تجاوز معاناتك، والتوقف عن إهدار جهد، ووقت، وطاقة نفسية على لا شيء حقيقي. فما تسميه وحدة هو في الحقيقة عدم امتلائك بأنك "متشاف"؛ وهو نفسه عدم امتلائك بأنك "مهم"؛ فنحن في فطرتنا احتياجات أصيلة لابد من إشباعها حتى نستقر نفسيا ووجدانيا على مستوى المشاعر، وكذلك العقل، وتلك الاحتياجات إن لم تلب نكبر ولدينا "ثقب أسود"، قد يبلعنا نحن أنفسنا بداخله؛ فنعيش أمواتا ونحن نتحرك ونأكل ونتعلم، وقد نتزوج، وننجب أيضا بلا روح، بلا وجود نقرره كما نريده، أو نأخذ ما نتصوره إشباعا بلا إشباع صادق، أو قد نأخذ إشباعا حقيقيا ونرفضه؛ ﻷننا لا نعترف به إلا من أصحابه الحقيقيين.
حماتي هي سبب مشاكلي
الثلاثاء, 26 أبريل, 2022 م
الصفحة الرئيسية
اريد حلاً
حماتي هي سبب مشاكلي
24-01-2016 12:05 PM
تعديل حجم الخط:
سرايا - سرايا - عمري 23 سنه تزوجت تقريبا من 5شهور. ومن فترة الخطوبه حصل بيننا العديد من المشاكل واكثرها كانت بسبب والدته الله يهديها. بتحاول دائما اعطاء رايها بكل كبيره وصغيره تتدخل في كل شيء حتى الهديه التي يحضرها عندما ياتي لزيارتي. هو انسان طيب حنون جدا ومتدين ويعتبر طاعة الام امر مقدس لديه حاولت ايصال فكره ان الوضع الان وبعد الزواج تغير. وانه يوجد خصوصيه بيني وبينه لكن لم يفهم هذا الكلام او حتى لم يتقبل كلامي وبدا بالصراخ باني احاول ان اجعله يكره امه. هل ذنوبي هي السبب في مشاكلي اليومية في الحياة - موقع الاستشارات - إسلام ويب. وانا والله لم اقصد ذلك فانا عندي ام ولا اريد ان يعاملها اخوتي الا بكل خير. انا علاقتي مع حماتي ممتازه فانا اقوم بخدمتها اكثر من بناتها بحكم انني الاقرب الي منزلها. واعتبر نفسي مسؤله عنها ولانها مريضه الكل بيخاف يزعلها او حتى يكلمها لكن ما يزعجني منها هو تدخلها في حياتي. حتى انها تتدخل طريقة اللباس اللذي ارتديه هذا قصير وهذا ضيق مع انه ما عندها شباب بالبيت والمشكله زوجي مع امه بكل شيء حتى لو ما كان مقتنع لكن بيحكيلي ما تزعليها بالمستقبل اولادك بيعملوا معك مثل ما بتعملي معها مثلا لما بدها تسافر ما بتسافر مع عمي (زوجها)بتطلب من زوجي يكون معها.
هل ذنوبي هي السبب في مشاكلي اليومية في الحياة - موقع الاستشارات - إسلام ويب
- ثانيا: كن على يقين أن الاحتياجات لا تذهب بعد سن، فهي موجودة طوال عمرنا، ولكن فهمها وقبول بعض الحرمان منها يتحقق مع النضوج؛ فكم من شخص وجد الإشباع الحقيقي من مصادر أخرى ورفض الاستمتاع به؛ ﻷنه لن يرضى أن يحصل عليه إلا من والده، أو والدته دون حتى أن يعي رفضه.
وأما قولك: (أحيانا لا أجد ذنبا معينا فعلته قبل الحادث، هل هذا الأمر خطير ويدل على الغفلة، أم ليس من الضروري معرفة لماذا أصابني الله بهذا؟)، والجواب عن هذا، أن هذا لا يدل على الغفلة، بل الشعور بالذنب وأنه سبب لنزول البلاء دليل على اليقظة والتذكر، ولكن ينبغي أن يعلم أن الإنسان قد يجهل بعض ذنوبه ولا يعلمها، ولذلك فقد كان من دعائه -صلى الله عليه وسلم-: (اللهم اغفر لي ما قدمت وما أخرت وما أسررت وما أعلنت وما أنت أعلم به مني إنك أنت المقدم والمؤخر لا إله إلا أنت)، [رواه أبو داود]. ولهذا عليك التوبة من جميع الذنوب مما علمت به وما لم تعلمي. وفقك الله لمرضاته. مواد ذات الصله
لا يوجد استشارات مرتبطة
لا يوجد صوتيات مرتبطة
تعليقات الزوار
أضف تعليقك
لا توجد تعليقات حتى الآن
عمري 24 عاما، اشترك وأختي التي تصغرني ب 8 سنوات غرفة واحدة، صممت من أجلي ولكن بقدومها جعلت الغرفة مناصفة بيننا. أختي فوضوية منذ كانت صغيرة، مزعجة ومتطلبة تستخدم أدواتي وتعبث بخزانة ملابسي وتتطفل على حاسوبي. أشعر بالاختناق ولا أعرف كيف أتواصل معها لأن أمي دائما تقف في صفها. كون أختك تقاسمك الغرفة ليس فيه ما قد يعقد حياتك أو يؤزم علاقاتك بأختك أو بأمك أكثر مما تعرفه من تموجات وتجاذبات. وأما نمط حياة أختك التي تزعجك، فهي تعكس بعض السلوكات ومظاهرالحياة التي تميز فترة المراهقة، وأنت بدورك قد اختبرت هذه الفترة، وإذن فهي مرحلة عمرية انتقالية، تقتضي منك بعض الصبر والتفهم. فأختك تعتبرك منافسة لها (في احتلال الغرفة، في أمكما.. ) وتعمل عبر استفزازها لك إلى إيقاعك في مصيدة الظالمة لها حتى تحصل على إقصاءك، طبعا فهي تقوم بذلك ليس بنية شريرة. وبالنسبة لميل أمك نحوها، فهذا تصرف ليس فيه من الغرابة أوما قد يفاجأك، بحيث يبدو أن أمك لديها نزعة لاشعورية إلى تفضيل البنت الصغرى التي هي أختك، ليس تحيزا ضدك أو تمييزا عنك، بقدرما يعتبرعاديا إلى حد ما من الناحية السيكولوجية، كما أن الغيرة التي قد تطبع علاقاتكما في ظل هذه التفاعلات فهي انفعال طبيعي لاضرر معها ما دامت في حدود معقولة ولاتتخللها العدوانية.
معروف من الثقافة الصحية أن العافية الكاملة نصفان، نصف جسدي ونصف نفسي. الفرق النوعي يتضح عندما يصاب الإنسان باعتلال جسدي فلا تتأثر نفسيته إلا بعد زمن وبعد إدراكه أنه معتل بمرض خطير. ملفٌ عنه أم منه؟ - د. ابراهيم بن عبدالرحمن التركي. العكس يحدث عندما يتعرض المعافى جسديا ً لأزمة نفسية شديدة أو اعتلال مزاجي معكر، فالصحة الجسدية عندئذ تبدأ في الانهيار منذ اليوم الأول للاعتلال النفسي. هذه ملاحظة عابرة عن العلاقة التبادلية بين الجسد والنفس في الصحة والمرض، لكن الحديث هنا عن اختلاف التفاعل البشري عند الابتلاء بالأمراض شديدة الوطأة من أي نوع. لا تخلو ذاكرة أي طبيب من مراجعين يراهم في حالة انكسار أمام المرض لدرجة حدوث انقلاب عكسي في قناعاتهم القديمة حول الحياة والموت، وانقلاب من ادعاء اللا مبالاة والمكابرة أيام اكتمال العافية إلى درجة الاستسلام والابتهال التعبدي عند المرض. أرجو ألا يعتقد أحد أنني أتحدث عن تجربتي الخاصة لأنني بحمد الله ما زلت بعافية، لكنني أتحدث عن نماذج من البشر مروا علي في عيادة الطبيب، كان الواحد منهم سابقاً إما معاند في تعامله مع الحياة وما بعد الموت لدرجة الجزم بأن لا شيء من مصائب الزمن قد يغيّر في قناعاته، أو آخر ملتزم (على الأقل ظاهرياً) بأداء الواجبات الدينية فيحسب نفسه محتسباً لدرجة الصمود مهما امتحن في صحته أو ولده.
الدكتور جاسر الحربش – Tourism Daily News
الرئيسية / دكتور جاسر الحربش
منار إبراهيم
16 سبتمبر، 2020 0 525
"الثقافة السعودية" تعلن اكتشاف آثار أقدام بشرية وحيوانية تعود لأكثر من 120 ألف سنة
أعلنت وزارة الثقافة السعودية ممثلة في هيئة التراث، اكتشاف فريق سعودي دولي مشترك، آثار أقدام لبشر وفيلة وحيوانات مفترسة حول…
أكمل القراءة »
ملفٌ عنه أم منه؟ - د. ابراهيم بن عبدالرحمن التركي
** الفكر لا يباع.
وزير الثقافة يُكلّف &Quot;الحربش&Quot; رئيساً تنفيذياً لهيئة التراث
كتب – أحمدزكي: قال عالم الآثار المصرية الدكتور زاهي حواس انه سعيد بحضور إجتماع مع الدكتور جاسر الحربش رئيس هيئة التراث التابعة لوزارة الثقافة السعودية وذلك بخصوص البدء في مشروع الحفائر الخاص بموقع رمسيس الثالث بالسعودية وذلك في نوفمبر القادم. وأشار حواس إلى أن الأبحاث أكدت أن الملك رمسيس الثالث …
أكمل القراءة »
مكابرة المعافى وانكسار العليل - د. جاسر الحربش
صحيفة تواصل الالكترونية
قد يتخيل من لم يختبر عينات مختلفة من الناس بحكم طبيعة عمله أن أغلب المعاندين عند الابتلاء يستمرون في عنادهم، أو أن أكثر الملتزمين سيصمدون ويحتسبون الأجر ويتماسكون، لكن ملاحظتي لأكثر من أربعة عقود من المراجعين تختلف عن هذا الانطباع المتخيل. من أكثر ما يدهشني تحوّل المعاند المكابر عند الابتلاء الشديد إلى إنسان منحني الظهر خافت الصوت مكثراً من الابتهال والتبتل والدعاء. أقل من القليل بينهم من يتماسك ويتجه نحو الاعتدال الإيماني وتقبل الوضع، والأندر من النادر من يستمر في عناد ومكابرة المعافى. الدكتور جاسر الحربش – Tourism Daily News. مما لاحظت كذلك أن بين الملتزمين من ينهار عند الابتلاء الشديد لدرجة التذمر، وكأنه يستكثر الابتلاء رغم التزامه بالواجبات التعبدية. لاحظت أيضاً بإعجاب شدة صبر واحتساب وتماسك العجائز من النساء بدرجة أوضح من تماسك المسنين من الرجال، وأن أشد ما يكسر مكابرات العافية ليس فقدان الصحة والثروة وإنما فقدان الإنسان للبنت أو الولد. أسأل الله ألا يمتحن صبر وقوة أحدكم في عزيز لديه أو في عافيته. الاستنتاج الشخصي: لكل إنسان مواصفات ظاهرة وأخرى خفية، والخفية لا تظهر إلا عند مواجهة الامتحانات المصيرية، ومن ذلك الهشاشة الظاهرة في العجائز من النساء ثم صلابتهن الإيمانية في مواجهة الموت، والعكس عند الرجال، ولكن ليس بالمطلق وإنما بالنسبية العددية.